OVO SVAKI SRBIN MORA ZNATI: 30 razloga zašto je Yugo bolji od svih drugih automobila

Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestShare on StumbleUponShare on TumblrEmail this to someone
auto
Nadmeni BBC pre neki dan proglasio juga za najgori auto na svetu.

Stalno im nešto smeta, kažu ne može da se pije čaj u pet a da se ne ispolivaš dok se voziš u jugu. Pa naravno da se ispolivaš, kad si razmažen. Naš čovek može da pije, jede, kupa decu, brije se, završava poso i svašta još radi dok vozi jer smo mi nebeski narod a vi ste ništa. Evo, Englezi, pročitaj šta sve može jugo!

1. Ni u jedna druga kola ne možeš da spakuješ ženu, dvoje dece i krmaču i da svi imate mesta toliko da se ne posvađate a ni da se opustite.

2. Mozes da mu odsečes krov testerom i da imaš kabriolet za 500 evra.

3. Volan povoljno utiče na razvoj mišića ruku i ramena te predela vrata, servo je za mlakonje.

4. Mali al si ko kod kuće, ulazi se na jedna vrata, na suvozačevim otkinuta kvaka.

5. Ako ga ne uparkiraš dobro, samo ga rukom gurneš de treba.

6. Nema dilema oko boje. CRVEN.

7. Ko je još vido da se bmwom ide na slavu u Jagnjilo.

8. Ako zaboraviš gde si ga parkirao jednostavno sedneš u prvi yugo koji vidiš, svaki ključ je isti a i gazda se neće ljutiti – isti đavo

9. Pojas te potpuno fiksira za sedište što prilikom čeonog sudara čini da kroz šoferku izletiš zajedno sa sedištem te su i šanse za pređivljavanje pri ateriranju veće.

10. Jer geak ručka u yugu može da izdrži opterećenje od 5tona odnosno taštu kad se okači u krivini.

11. Brus Vilis reko JIPIKAJE, seo u juga i pobio teroriste. Toliko.

12. Nikad nije i nikad neće biti pandurski auto.

13. Kad je prljav deluje nekako lepše i zavodljivije pa se preporučuje da ga samo kišom pereš.

14. Kad vodiš ljubav u Jugu onda si frajer, kad vodiš ljubav u Mercedesu onda si oženjen.

15. Ako ti ga ukradu jer ga nisi zaključo možeš i ti nekome da ukradeš isti takav jer ga nije zaključao.

16. Možeš da ga zameniš za karton zejtina KAD OĆEŠ.

17. Ima li sta kulje nego da ti je telefon skuplji od kola.

18. Kad ga doteraš ispred splava beogradnoću, ribe misle da se zezas i da si velik car, duhovit momak pa dobijaš lakše ženski pol

19. Jer album porodičnih slika nije potpun bez slike sa njim.

20. Jer kad ideš sa njim uvek opravdano kasniš.

21. Kvačilo je samo formalnost.

22. Jer ima rezervnih delova više nego osnovnih.

23. To što želi ljubav da vodi s tobom i ne pobegne u roku od petnes minuta, to da ženiš! To te neće ostaviti nikad, jer je ćoravo i sakato i u svojih četres nema izbora.

24. Ugradiš kuku a na nju ko fol fudbalska lopta IHHHH ŠEGE

25. Tečin jugo ameriken osamdes četvrto i dalje ko nov, ugradio čovek sistem protiv rđe i redovno menjo ulja sva, znači nije auto kriv nego smo mi loši.

26. Kad voziš jugića levom trakom autoputem devedeset na sat, istovremeno zezaš Turke u mercedesima i promovišeš srpsku industriju, pa ima li šta lepše

27. Pandur će da te zaustavi samo ako ti baš fazon otpadne točak tačno ispred njega, inače si praktično u stelt modu.

28. Znaš kako kažu, lambordžini za njivu, jugo za sve drugo.

29. Čuva neku porodičnu tradiciju. I tvoj deda, tvoj tata i ti ste bar jednom jebali u ISTOM tom autu.

30. Kad položiš na škodi fabiji ne umeš da uđeš na kružni tok. Kad položiš na jugu, automatski dobijaš dozvolu za C, D, E i malokalibarski pištolj.

(Tarzanija.com)

Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInPin on PinterestShare on StumbleUponShare on TumblrEmail this to someone